Estimado Joseph Blatter, presidente de la Fédération Internationale de Football Asociation, Zúrich. Me dirijo a usted en la oportunidad de hacerle algunas sugerencias para el Mundial de Sudáfrica.
Como usted sabe, somos más de 1 millardo de personas que vamos a ver y a vivir (sólo los HD de Direct TV) el Mundial y nunca nos han tomado en cuenta. Ustedes se parecen a la Mesa Unitaria que hablan en nombre de todos pero se autoeligen para los mejores puestos. 1) Dado que 31,56% de los tiros a puerta se estrellan contra los palos, sugiero que los abran 10 centímetros más y de esa manera, como en el beisbol que se celebran los jonrones, el público presenciará un mayor número de goles. 2) En vista de las patadas “estatutarias” que se propinan unos contra otros, será de libre albedrío de los jugadores usar algunos de los implementos que se llevan en el llamado fútbol americano.
3) Las continuas discusiones sobre si a una falta corresponde tarjeta amarilla o roja, y en honor a la Bandera bolivariana, se propone una tarjeta adicional, la azul.
Patada con chichón, tarjeta azul. Patada con abertura en la epidermis, tarjeta amarilla. Patada con abertura en la dermis, tarjeta roja. Tres azules o dos amarillas equivalen a una roja. No habrá equivalencia entre azules y amarillas. 4) Se prohíbe antes de los partidos que los porteros marquen el terreno como hacen los caninos, es decir, miccionando.
5) Todos los jugadores llevarán un chip con GPS, de manera que el satélite (uno de verdad y no como el venezolano que anda “y que descalibrado”) capte cada movimiento del jugador, mida su velocidad, recorrido, momentos de descanso, etc. De esta manera, los fuera de juego serán infalibles.
Los jueces auxiliares tendrán una cachucha con un bombillo ahorrador cubano y un timbre electrónico protagónico que se activará cuando se presente una posición adelantada. 6) Cuando hubiese una jugada que ameritase tarjeta y se presente una controversia, se consultará al público presente o en su defecto el juez principal podrá hacer una llamada a una persona de su confianza.
7) Si terminado el tiempo del juego, incluyendo las prórrogas (no se utilizará el penalti y mucho menos la muerte súbita), hubiere empate, cada equipo escogerá un jugador y se resolverá finalmente a través de una mesa de futbolito que para ese fin se instalará en medio del campo. 
En asuntos de animación antes de comenzar el juego, en los intermedios y al final se presentará el Cirque Du Soleil y las jevas de la Mansión Playboy. 9) No se puede igualar un gol que ha sido orquestado con pases brillantes, engaños, túneles, cabezazos y demás artes propias del juego, con un autogol, así que un autogol tendrá una puntuación de 0,5. Si en un partido hay un gol, tipo Messi, y un autogol, tipo Enrique Mendoza, se entenderá que el juego queda 1 a 0,5 y eso es perfectamente lógico. 10) Un año antes de comenzar los mundiales los jugadores podrán ser fichados por tendencias políticas. De esta manera se democratiza el poder popular del deporte.
11) En caso de una paliza, el equipo humillado podrá incorporar un arquero adicional o incorporar 2 jugadores para llegar a 13.
Este hecho busca el equilibrio de los poderes.
12) Por una sola y única vez se podrán mudar los goles de un juego a otro (así como se mueve nuestro billete a Nicaragua, Cuba, Bolivia). Esta propiedad se bautizará como Ley Transitiva del Siglo XXI.
Estoy seguro de que, si no todas, la mayoría de estas propuestas ayudarán a adecentar al fútbol y traerá millones de personas a los juegos. Es todo, firmado y sellado en el Palacio de Miragoles de la República Boligoliana de Venezuela.
(Hay 7 millones de firmas en reposo, las mismitas del PSUV. Si ellos la sacan yo también).
EDUARDO SEMTEI
esalvarado1000@yahoo.com
El Nacional
.png)
No hay comentarios:
Publicar un comentario